Europäisches Spitfireforum

Andi hat geschrieben: ↑18. Jan 2019, 22:09 https://youtu.be/LlkewMl0BEY?t=302

Sorry,bekomm das nicht besser hin.Es geht um das erste Bild was auftaucht und ich kanns nicht einzeln stellen.
Also schnell auf Pause gehn.

Das ist ein sehr preisgünstiger Luftfilter.

Grüße
Rolf

Andi hat geschrieben: ↑18. Jan 2019, 22:09 https://youtu.be/LlkewMl0BEY?t=302

Sorry,bekomm das nicht besser hin.Es geht um das erste Bild was auftaucht und ich kanns nicht einzeln stellen.
Also schnell auf Pause gehn.

Ich kanns nicht erkennen - K&N isses nicht - was ist das für ein Hersteller? Fanta?

Ich mag diese Trust me, I am an Engineer - Filmchen auch - manche sind sehr kreativ, bei manchen kannste Dir nur an den Kopf fassen.

Kleiner Hinweis wenn Du ein Bild aus einem Video haben möchtest (oder sonst einen Teil Deines Monitors abfotografieren willst): Snipping Tool starten (ist seit Windows Vista in Windows integriert und unter START - PROGRAMME - WINDOWS ZUBEHÖR zu finden) - Das Video an der Stelle pausieren, welches Du als Foto haben möchtest. Dann bei Snipping Tool auf NEU klicken. Jetzt kannst Du den Bereich Deines Monitors auswählen, der fotografiert werden soll. Je größer das Bild auf dem Monitor angezeigt wird, desto größer und detaillierter ist auch das Foto. Ich mache das so: Snipping-Tool öffnen, Video als Vollbild darstellen und pausieren, STRG+TAB bringt mich zum Snipping Tool ohne das Video zu schließen, NEU anklicken und den ganzen Bildschirm markieren. Gibt noch andere Wege und eigentlich arbeite ich lieber mit Greenshot, aber das muss man erst installieren, Snipping Tool hat jeder mit Windows-PC, wenn er nicht noch mit XP oder älter arbeitet (und damit sollte man wirklich nicht mehr im Internet unterwegs sein).

Mann,ich bekomm schon Kopfschmerzen beim lesen................

Für später.. wenn man es nicht lassen kann.

Mit dem Minirock kommst du mir nicht vor die Tür.
Aber Mama,warum denn nicht.Ich hab doch hübsche Beine.
Weil deine Eier unten raushängen.

Tempolimit 130Km/h finde ich ganz OK.............aber für außerhalb geschlossener Ortschaften fehlt halt noch eine Lösung.

Aufgeregter Mann ruft auf dem Polizeirevier an.
Bitte kommen sie schnell,da schlagen sich 2 Frauen um mich.
Und was sollen wir da tun fragt der Beamte?
Ich glaub die Dicke gewinnt.......

Sagt die Zahnbürste zum Klopapier:
Ich hab einen echt ekeligen Job.
Das Klopapier: Ach halt die Fresse....

Psychiater zum Patient:

"Leiden Sie unter sexuellen ,perversen Vorstellungen?"

"Nein, ich genieße sie."

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol
der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.

Ich zog den Korken aus der Flaschen und goss den Inhalt ins Becken mit
Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins
Becken, mit Ausnahme von einem Glas das ich trank.

Dan zog ich den Korken aus der dritten Flaschen und goss ein Glas voll
ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank
mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dan korkte ich das Becken aus der Flaschen und trank ein Glas. Die
sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken.
mit Ausnahme von den Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank
aus dem siebten Glas, das ich Korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß
sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann trankte ich elf Glase und Korste ins Becken .

Dann Glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme
von einen Schnapswhisky, aber ich bin halb so betrinkt wie
manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas mit dem
Korken und leckte das Becken aus.

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Der Frauenarzt zu Nonne: "Sorry.Der Befund ist eindeutig.Sie sind schwanger".
Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren".

Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: “What’s your position?” Seine Antwort:
“I sitz’ ganz voan!”

Fragt der Patient seinen Arzt: "Und, Herr Doktor habe ich eine seltene
Krankheit?"
Der Arzt: "Nein, da kann ich Sie beruhigen, die Friedhöfe sind voll davon."